Мой ПУЦЕКАД заливается мяуканьем

Доктор спрашивает у пациента:
— Чего вы боитесь больше всего?
Пациент:
— Темноты и стоматологов.
Доктор:
— Ну я понимаю стоматологов, а темнота при чем?
Пациент:
— А представь, сколько там стоматологов...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает...

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это:
— Ты, наверное, одна живешь…
Девушка (кокетливо):
— Как ты догадался?
— Уж больно ты страшная…

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
— Ну что за времена! Скажешь «Партия голубых» — хихикают. Слово «член» на уроках вообще произносить нельзя…
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
— А зачем на уроках истории произносить слово «член»?..

Во время первой президентской речи Медведева зал неоднократно одобрительно жужжал.

— Пpивeт! Ты Олег?
— Даровa! Ну да, a чё?
— Тaня ведь твoя дeвчонка, дa?
— Да! а что тaкoе? ты то ктo?
— A ты покупаeшь eй таблетки пpoтивозaчaточные, правдa?
— Дa, пoкупаю, нo ты кто мaть твою???
— Эт нe вaжно... мужик... в любом cлучае, паcиб те большое!!!

По закону сохранения материи, если есть Ксения Собчак — то у кого-то два мозга.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Сын говорит отцу:
— Пап, я на свиданку иду.
— Возьми сынок фонарик.
— А зачем он мне?..
— Я, сынок, на свиданку в свое время без фонарика ходил и посмотри (тыча на мать пальцем), что я в темноте выбрал.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь.

— Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
— Ты так любишь животных?
— Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового...

Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
— И что ты с высоты видела?
— Ничего, у меня юбка задралась...

Приплыли туристы на остров Робинзона Крузо. Смотрят — девочка на песке играет. Спрашивают: «Девочка, а ты откуда»?
— М-ме-е-стная.

— Собчак красивая!!!
— ...сивая, сивая, сивая, — ответило эхо.

Стоит старичок на балконе и умиляется:
— Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые… Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Правда, зайка моя

— Аська — это зло! Выключу щас, а то учицца не дают.
— Я вчера выключил и появилось два новых зла: холодильник и телевизор!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: «У меня голова болит, отстань...», тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом Жена:
— И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?... Или страстная медсестра?...

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

— Мама, я хочу братика!
— Ну не знаю... Ну спроси у него...

Мужчина — это человек, который делит цветы на два вида: розы и «А вот это как называется?»

Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
— ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
— ЗА-Е-БА-ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
— Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Рожденный ползать — летает платно.

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
— Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
— А что — здесь нельзя?

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл...

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю губы изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь...

В кабинет врача входит больной:
— Доктор! Спасибо Вам огромное! Вы вылечили меня от глухоты! Сколько я Вам должен?!
Доктор:
— 50$.
Больной:
— Но доктор! 800 — это дорого!
Доктор радостно:
— 500! 500!

— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
— Пиздабол ты, Коля!

Женская виагра. Спрашивайте в ювелирных магазинах.

Мальчик спрашивает у своего учителя по труду:
— Геннадий Семёныч, а откуда беруться дети?
— Откуда я знаю, я же гомосек!

Мужской ночной кошмар: рука сказала: «У меня есть другой, давай останемся друзьями...».

— Пааааап!А что такое «альтернатива»?
— Сложно объяснить в двух словах сынок... ну разве на примере:
Вот работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь баблос.
В один прекрасный день денег тебе хватает на дом в деревне. Ты покупаешь дом и десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь, поишь, греешь, в общем ухаживаешь за ними. Они подрастают и начинают нести яйца. А ты яйца сразу в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты строишь вольер, и за ними ухаживаешь и они растут и размножаются, и у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер!
И тут наводнение — апокалипсис, полный пиздец, всю твою ферму, блять, смывает, всё сдохло...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

Дочка маме:
— Мама, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама мечтательно:
— А я — в Париж...

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
— А-а-а!!! Монетки перемешались!!!

— О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
— Черт побери! Опять упаду!

Диалог между двумя гопниками в автобусе:
— Слышь, а где Колян, чо-то его не видно?
— Бля, да в больнице лежит.
— А хули с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 рёбер, рука и нога.
— Хуясё, он чо, типа с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, доибался до какого-то студента и порвал ему ватман...

Работник налоговой — это такой человек, который всегда приходит на выручку...

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за херня???
Подрядчик:
— Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
— Это маяк, блядь!!!! М А Я К!!!!

Некоторые, правда, после состоявшейся вчера игуанации несколько потеряли свою актуальность, но в общем и целом это всё как бы самое ржачное, заботливо ажно с самого Нового Года собираемое в сайдбар Оперы.

( Read more... )

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

— Фу! Я выгляжу как свинья!

— Ага. Да еще и борщом облилась!

Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
— Если ты знала, что он пьет,— удивилась подруга,— зачем же за него вышла?
— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

Встречаются два мужика:
- Почему у тебя все сапоги в губной помаде?
- По бабам ходил.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

- Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошёл на хуй, придурок!".

- Але! Кто это... милиция? Ух ты... здорово... а такой вопрос... это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

( Тут еще много всякого )

Чатсть первая: http://livejohan.livejournal.com/39874.html#cutid1
( Read more... )

( Read more... )
Чась вторая: http://livejohan.livejournal.com/39973.html#cutid1