Вот, накопилась куча анекдотов и прочей фигни
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

- Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошёл на хуй, придурок!".

- Але! Кто это... милиция? Ух ты... здорово... а такой вопрос... это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

В троллейбусе едет бледный паренек и тихо повторяет:
- Это пиздец... Это пиздец... Это пиздец...
Наконец одна бабуська не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек! Вы что, других слов не знаете?
Он (не поворачивая головы):
- МатАн...
Бабуська:
- Ой! А Что это?!
- ЭТО ПИЗДЕЦ...

Русская ведущая на украинском конкурсе детской песни вчитывается в
программу, и неуверенно повторяет вслух:
- "Вiсела пiсенка"?!

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать - нет.

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

Подходит Чебурашка к крокодилу Гене:
- Ген, Шапокляк родила.
- И?
- Ну, я своих утопил, а твои не тонут.

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгов!

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

Если собственной песне наступают на горло, то на что нужно наступить собственному танцу?

- Какой антоним к слову "женственность"?
- Феминизм.

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

-А почему у бегемотов круглые ступни?
-А чтоб легко так с кувшинки на кувшинку перепрыгивать...

Объявление на сайте знакомств: “Разбил в выходные бутылку водки. Ищу новых друзей”.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Все надо делать с юмором! - сказал палач, рубя голову дольками.

Девочка Таня, гуляя по замерзшему пруду, с удивлением обнаружила, что сверху лед ломается гораздо проще, чем снизу.

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу:
"Дорогой, ёбни меня по голове, а то я что-то распизделась".

Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову...

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от
голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

Очередной допинг–скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена
кровь пропавшего молдавского спортсмена.

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зелёные глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок.
Но всё же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное
вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

Когда мила родная сторона,
Которой возлелеян и воспитан,
То к ложке ежедневного говна
Относишься почти что с аппетитом.

- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.

На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амёбу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днём
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им...
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим. :-D

Кто носит форму "Адидас",
И бреет морду бритвой "Шик",
Тому любая баба даст...
...А может даже и мужик.

Мой небосклон и чист, и ясен,
И полон радужных картин...
Не потому что мир прекрасен,
а потому, что я - кретин.

Ночь, улица, фанарь, аптека,
Я покупаю вазелин,
За мной два странных человека:
Армян и сумрачный грузин...
И скрипнула в подъезд пружина,
И повториться всё как встарь -
Пустая банка вазелина, аптека, улица, фанарь...

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает это кто -
Это Агния Барто!

Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло!

На почте. - Добрый день, я хочу отправить письмо. - Одну секундочку. Девушка мило улыбнулась и достала из стола непонятную картинку с плохо узнаваемым текстом. - Нам нужно убедиться, что вы не робот. Пожалуйста, напишите буквы и цифры, которые вы видите на картинке. Если вы не можете прочитать текст, напишите слово "AUDIO" и пройдите звуковой тест...

Французская школа. Учитель, глядя в классный журнал:
- Бен Ахмад?
- Я!
- Бен Халид?
- Я!
- Бен Махмуд?
- Я!
- ..Бен Уит??
- Извините, Бенуа...

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

С ног на голову. Real Trans Hair.

Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

- Вот тебе, доченька, корзинка...
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Бизнесмен бизнесмену:
Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Секретарше на заметку: В папку “разное” можно положить АБСОЛЮТНО ВСЁ…

Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

Утро. Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и
спрашивает:
- Не подскажете, а сколько времени?
- АААА!!! НОРМАЛЬНО!!!

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил... А если бы здесь блять нормально платили, я бы еще и ел.

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с черной икоpочкой. Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как pассчитать объем шаpа?
- Сынок... ШАРА (мечтательно)... объема... не имеет.

Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку - "Отстань! Ты меня заебал!!"
Вместо этого она произнесет - "Молодой человек! Я от вас беременная уже!!"

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

Вчера колхоз "Путь Ленина" был переименован в "Лень Путина"

На Новый Год к нормальным людям приходит Дед Мороз, а к программистам приходит Дед Лайн.

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?!! Че тут брать–то?!!!

— Что привезти вам из Голландии, дочери мои?
— … ЕЩЩЕ!!!

Двойной Удар — это когда на грабли ещё и насрали!

- Какая разница межу Windows и рoсийским рублем?
- Никакoй. Каждый день падает, и раз в три гoда выхoдит нoвая версия.

Пo oкoнчании инсталляции прoграмм Microsoft oчень частo мoжнo прoчесть: "Мы дoлгo и труднo рабoтали. Наслаждайтесь!"
Пoсле рабoты с некoтoрыми прoграммами Microsoft хoчется изменить эту надпись таким oбразoм: "Мы дoлгo и труднo рабoтали. Теперь... ваша oчередь!"

Все настoящие прoграммисты делятся на три категoрии: на тех, ктo пишет прoграммы, завершающиеся пo нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все oстальные принципы деления надуманны.

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.

"В Пекине взорвалась термоядерная бомба. По большому счёту - жертв нет..." :)

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

Зима 2007:
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое...

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей заего спиной.
-Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Если человек попал в беду - звоните 02. Он там.

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык.

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

В рот разъебись, блять, такая погода
Стодвадцатитрехметровым хуем
Кто, твою мать, надоумил природу
Взять, перепутать октябрь с декабрем?!

- Ты где вчера был?
- На дне рождения.
- Опа! А где это - ДНО РОЖДЕНИЯ?

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вы***?

Милицейские сводки: В пятницу,около часа ночи на улице возле магазина была задержана нетрезвая учительница. Она пыталась переправить на вывеске слово ОБОИ на слово ОБА.

- Мама, я у тебя дура?!
- Дура, я у тебя папа...