Очередная десятка анекдотов и афоризмов
Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь.
— Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
— Ты так любишь животных?
— Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового...
Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
— И что ты с высоты видела?
— Ничего, у меня юбка задралась...
Приплыли туристы на остров Робинзона Крузо. Смотрят — девочка на песке играет. Спрашивают: «Девочка, а ты откуда»?
— М-ме-е-стная.
— Собчак красивая!!!
— ...сивая, сивая, сивая, — ответило эхо.
Стоит старичок на балконе и умиляется:
— Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые… Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Правда, зайка моя
— Аська — это зло! Выключу щас, а то учицца не дают.
— Я вчера выключил и появилось два новых зла: холодильник и телевизор!
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: «У меня голова болит, отстань...», тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом Жена:
— И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?... Или страстная медсестра?...
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
livejohan) wrote,
