Следующая десятка анекдотов...
— Мама, я хочу братика!
— Ну не знаю... Ну спроси у него...
Мужчина — это человек, который делит цветы на два вида: розы и «А вот это как называется?»
Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
— ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
— ЗА-Е-БА-ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
— Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Рожденный ползать — летает платно.
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
— Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
— А что — здесь нельзя?
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл...
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю губы изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь...
В кабинет врача входит больной:
— Доктор! Спасибо Вам огромное! Вы вылечили меня от глухоты! Сколько я Вам должен?!
Доктор:
— 50$.
Больной:
— Но доктор! 800 — это дорого!
Доктор радостно:
— 500! 500!
— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
— Пиздабол ты, Коля!
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
livejohan) wrote,
