Первая половина кучи онегдотов
Некоторые, правда, после состоявшейся вчера игуанации несколько потеряли свою актуальность, но в общем и целом это всё как бы самое ржачное, заботливо ажно с самого Нового Года собираемое в сайдбар Оперы.
Обнародована новая предвыборная программа «Единой России»:
«Часть I. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Часть II. Список прилагается».
Приходит Путин с главами двух палат парламента в ресторан и на вопрос официанта, что он будет есть, говорит: «Мясо». «А овощи?» — спрашивает официант. «А овощи тоже будут мясо», — отвечает президент.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец» — догадался Иван.
— Я встретил НГ на Гаваях — солнце, пляж, шикарные девушки...
— А я в Люксембурге — снег, елка, такие снегурочки!...
— А я — с вами на кухне, тока без травы...
— Я хотел с ней серьезных отношений, а у нее в голове были одни глупости типа "Давай поженимся!"...
— Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
— Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу — я совсем не была к этому готова...
— Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
— Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
— Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
— Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
— Почему?!
— Я... мне завтра с утра на работу.
— Я тебя отвезу, поехали!
— Ты знаешь, я что-то очень устала...
— Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали — я очень хочу сделать тебе массаж!
— Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
— Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
— Я спа-а-а-ть хочу...
— Ну и отлично, поехали спать!
— Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет!
— Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
— Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
— Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
— Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
— Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
— Да нет, ты что! Нет.
— Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
— Нет! Я не могу!
— Почему?!
— Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв — так надо, пойми.
— Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
— Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
— А какая разница между завтра и сегодня?!
— Ну... есть разница, поверь. Это звезды — сегодня мы не должны быть вместе!
— Я не понимаю, ты загадочная...
— Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня — не нужно.
— Я так ждал этого!...
— Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
— Не поедешь?
— Нет.
— Поехали!
— Нет.
— Точно?
— ДА!...
— Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
— Ну, и как это у вас началось?
— А началось это с мытья посуды...
В Рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась,
Вся румянная с лица,
В новой шубе из песца,
Крутит ключ от иномарки,
И в богажнике подарки
Муж: «ОТКУДА?! Блядовала?»
— Нет, родной,— колядовала!
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться.
Мужик снизу:
— Машка, вяжи булинь!
— Сейчас попробую...
— Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.
Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
— О чем мечтаешь, мой милый?
— Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка — человек строгих взглядов.
— Тебе рано смотреть такие фильмы! — сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно — ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного — тогда нельзя будет.
Любовь — это когда подмываешься чаще, чем моешься.
Новоиспеченная жена звонит маме:
— Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
— Берешь крупу, отвариваешь...
— А! Отвариваешь...
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
— О, в туалет свет провели!
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котенка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
«Пиздец — как уникальная возможность заработать».
Вместо того что бы сказать: «В России две беды — дороги и дураки», начинают говорить: «В России две беды — не развитая инфраструктура и слабый менеджмент»...
— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги. Это — малярия!
На дискотеке:
— Девушка в черном, можно пригласить Вас на танец?
— Нет.
— А я между прочим гитарист группы Токио Хотэл.
— А я между прочим твой брат!
«Шлюхи красятся, чтобы напоминать школьниц, школьницы красятся, чтобы напоминать шлюх».
— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
— Она не хочет! Какая то блядь рассказала ей, что существует другая еда...
Футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
Вас замучили рост цен, преступность и безработица? Если вы хотите мигом позабыть эти мелкие дрязги, купите в нашей ветеринарной лечебнице бешеную собаку...
Рейтинг Президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по два раза.
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу...
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль...
«Кто кого еще порвет!» — сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка...
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.
— Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Приблизительный сценарий будущей инаугурации:
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента…
Русский человек ради «хуй знает зачем» способен на удивительные поступки.
Когда-то Фаина Раневская сказала: «Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья».
…Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25… Она была бы энергичной , стройной , красивой , молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой… Но судьба… Извините , душат слёзы… Сейчас пройдёт… Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52…
Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое… А мужики ведь этого не видят!!!
Из разговора двух приятелей:
— Ты снимаешь обручальное кольцо, когда моешь пол, посуду?
— Да, конечно. Два раза уже снял, третий — пока удачно...
Молодожены ссорятся. Она:
— У нас будет два ребенка!
— Нет, только один!
— Будет два!
— Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
Если верить Библии, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
Если ностальгия — это мечта о прошлом, тогда эрекция — это мечта о будущем.
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
— Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото…
— Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка; потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта!
И не надо лазить в мой стол!
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.
Разговаривают два психиатра:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да, а чем он интересен?
— Они платят оба!
Штраф это налог с тех, кто делает что-то неправильно. Налог это штраф с тех, кто все делает правильно.
— Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвёл, пропылесосил сегодня всё-всё-всё, сходил в магазин, всё купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвёл, ну это я уже говорил, че ж я хотел… А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?
Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Стоят два сервера в стойке, один другому:
— У тебя что?
— Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
— Сайт «Оболони», «Немирова», «Шустова» и Колбасной фабрики.
— Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?
Новый русский сломал руку. Врач:
— Придётся наложить Вам гипс.
— Зачем гипс?! Накладывай мрамор, я заплачу!
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
livejohan) wrote,
